Escrevam aqui as vossas anedotas para nos rir-mos um pouquinho .
A minha (tem uma asneirita )

Está o menino Joãozinho nas aulas e a setora diz o TPC:
-O TPC de hoje é perguntar à família uma frase e escrever no Caderno.
Alunos:
-Ok!

*Em casa*

O Joãozinho pergutar ao pai que está a ver um filme...
-Pai diz-me uma fraaaseee...
-Vai p'ó car****!!!
O Joãozinho escreve a frase e vai perguntar à irmã:
-Irmããã diz-me uma fraaaseeee...
-Super Super Homem!
Ele pergunta à mãe:
-Mãããe diz-me uma fraaaseeee...
-Não tenho dinheiro...

*Nas Aulas*
-Joãozinho diz-me o teu TPC.
-Vai pó car****!
-Quem é que você pensa que é?
-Super Super Homem!
-Vai pagá-las!!!!
-Não tenho dinheiro (digam a cantar ).


O que é que acharam?

LOL cá vai a minha:

era uma vez 2 irmãs: uma chamava-se Não Sei e a outra Graça
elas iam as 2 a andar de mota e a Graça deu-lhe vontade de ca**r (desculpem la a expressao). atao a Não Sei parou a mota e a Graça vou ao pinhal defecar (ta melhor?)...Apareceu um policia e perguntou à Não Sei:

Policia: Como se chama?
Não Sei: Não Sei!
Policia: Como se chama?
Não Sei: Não Sei!!!
Policia: Deve estar a gozar comigo, mas diga lá! Como se chama?
Não Sei: Não Sei!
Policia: Mau onde é que está a graça???
Não Sei: Tá ali a ca**r no pinhal!!!

Estão as duas muito fixes, mas eu não sei nenhuma..!

Eu sei mas demora com filha da mãe....-_-" Se calhar ainda posto mas estão altamentes!

Esta é uma muito seca:

Vai um francês a uma frutaria portuguesa e aponta para uma laranja e pergunta ao homem: comme s'appelle?
E o homem: nao! nao se come a pele tem que se descascar!

outra seca:

era uma mulher tao feio mas tao feia que quando cortava cebolas as cebolas choravam...

Esta thread está muito gira por isso vim cá... para a azedar um pouco

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...

Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro:
- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos...

Qual é o cúmulo do azar?
Num estádio de futebol com 120,000 espectadores, 22 jogadores, 10 suplentes, 1 árbitro, 2 fiscais de linha e uma data de polícias, a gaivota ca**r mesmo em cima da tua cabeça.

Qual é o cúmulo da ingratidão?
O adolescente entregar ao pai um frasco de esperma e dizer-lhe: "Toma, não te devo mais nada!"

Qual é a diferença entre uma multa e um imposto?
Uma multa é um imposto que se paga por fazer algo errado.
Um imposto é uma multa que se paga por fazer algo direito.

Qual é o cumulo da inteligencia?

-comer sopa de letras e cag** por ordem alfabética

Qual é o cumula da paciência?

-Limpar o cu de um elefante com um cotonete

Qual é o cumulo da lentidao?

-Encher uma piscina com um conta-gotas

A mais secas das secas:

Estão dois amendoins numa mota um cai e o outro descasca-se a rir xD

Estão duas formigas no muro, uma cai a outra chama-se António -.-"

Iam dois pintainhos a passar uma ponte, um cai e morre e o outro diz: PIU!

Se calhar fazia sentido separar os tipos de anedotas por tópicos diferentes... não TODAS, claro, mas há uns géneros que merecem o seu tópico: cúmulos, loiras...

E, por isso, vou criar um tópico de anedotas de loiras. Há muitos, muitos anos (lá para 91-92), tinha o meu PC (com MS-DOS, na altura) a mostrar-me uma anedota de loiras escolhida aleatoriamente de um ficheiro com centenas delas, quando arrancava. Já me devo ter esquecido da maior parte... mas vamos ver.

De resto, sugiro que criem um novo tópico para os "cúmulos", acho que faz sentido.

esta e a mais seca de todas:

uma gaja vai ao medico e diz assim:
-o senhor doutor o seu tratamento para a asma n resultou...
-nao???mas voce dormiu com a janela aberta???
-sim senhor doutor...
-e a asma n desapareceu???
-nao , mas desapareceram as joias , o dinheiro...

1º - Sabem que os Bracarenses trocam os Rs pelos Gs...

Vai o filho do Rei e diz assim ao Pai :
-Pai eu sou Guey
E o Pai ( o rei ) responde-lhe:
-Não filho, tu és Princepe, eu é que sou Guey!

Se não perceberam, digam.

Vao dois tomatinhos a travessar a estrada, um grita:
Um camiaoooo! Prrrr (som de km esta a ser esmagado xD)
O outro:
aonde? Prrrrrr ( """""""")

Vai um preto caminhando por um campo de trigo todo minado.
calka uma mina e
PUUUUUF
fez-se o chokapik - esta e mesmo seka mas sempre k ma contam eu desmanxo-me a rir xD

Uma cobra pergunta à outra:
-O que estás a fazer?
-Nada.
-Então quando acabares vem cá.

Era uma vez uma menina com os olhos tão doces,mas tão doces,mas tão doces que quando os abria as pastelarias fechavam.

Um cego diz para um coxo:
-Então como é que ANDAS?
-Olha,como tu VÊS.
lol

Uma mulher vai ao médico porque os seus cabelos estão a cair e diz:
-Sr.Doutor não arranja nada para me conservar os cabelos?
-Sim.
O doutor foi ao armário e:
-Tome la´está caixa.
-?.Para o quê?
-Então você não quer conservar os seus cabelos?

esta é seca:
vao dois a conduzir um carro e derrepente apareces-lhe uma velhota e um diz assim:
-olha a velha, olha a velha (vrummmm(carro a passar por cima da velha))
e então ele diz assim
-fogo estava a ver que nao acertavas na pu** da velha
Lol

Desde quando?? acho que isso nem regionalismo é...

Estav, num vaião, um hipiie, um padre, um advogadoe o piloto...
o avião começa a avanar todo e o piloto avisa:
-O aavião está a cair, salvem-se! só à três paraquedas!
o piloto sai do cokpit, pega num paraquedas, atira-se e safa-se.
o advogado:
-Tenho que ir eu..tenho que tratar das vossas heranças, quando morrerem, sou muito preciso, fui...
e salta.
o padre para ohipie:
-Vai tu rapaz, és mais novo, aind tens muito qu viver! salta com o ultimo paraquedas!
-Podemos saltar os dois...
-como? só há um paraquedas!
-Existe 2...o advogado saltou com a minha mala

Bem... sai um testamento....

WARNING: Pode conter conteúdo ofensivo e considerado discriminativo!

Dois passadores de droga são levados perante o juíz.
Este diz-lhes que aquele de entre os dois que convencer mais pessoas a deixar as drogas no espaço de uma semana poderá ir embora em liberdade.
Passada uma semana, os dois apresentam-se novamente perante o juíz.
O primeiro diz:
- Eu convenci dez pessoas a deixar as drogas!
- E como é que fez isso?
- Bem, eu desenhava um círculo pequeno e um círculo grande numa folha, depois dizia: Este círculo grande é o teu cérebro antes de consumires drogas...
- Sim senhor.
Diz o segundo:
- Eu convenci cem pessoas a deixar as drogas!
- Muito bem. E como é que fez isso?
- Olhe, eu desenhava um círculo pequeno e um círculo grande numa folha, depois dizia: Este círculo pequeno é o buraco do teu cú antes de ires para a prisão...


O rapaz chega à escola com uma t-shirt com um grande T à frente.
A professora diz-lhe:
- Ena! Mas que tezão!
- Não, professora... Tenho é um bolycao no bolso...


Três freiras entram num elevador e vêem algo branco na parede.
A primeira olha e diz:
- Parece esperma...
A segunda toca-lhe e diz:
- E está fresco...
A terceira toca-lhe, prova e diz:
- E não é de cá do prédio...


- Doutor, Doutor! Como está o meu marido?
- Bom, da cintura para baixo não tem nem um arranhão!
- E da cintura para cima?
- Não sei que ainda não trouxeram essa parte.


Uma jovem sofre um grave acidente e fica em coma.
Passados alguns meses, descobre-se que a rapariga engravidou enquanto em coma.
Após alguns exames, descobre-se que o pai era um enfermeiro novo, recém-chegado ao hospital.
O director do hospital confronta-o com a situação, ao que o enfermeiro responde:
- Ora, eu só segui as indicações!
- Como assim? Que indicações?
- Na cama dela estava uma placa a dizer: "Coma".


A mulher vai à esquadra e diz ao polícia de serviço:
- Senhor guarda, eu estava a fazer o jantar e mandei o meu marido ir comprar arroz, mas ele não voltou! O que é que eu faço?
- Não sei... Batatas fritas, talvez?


Num escritório, nas limpezas, dois funcionários e o chefe encontram uma lâmpada mágica. Esfregam a lâmpada e dela sai um génio que diz:
- Eu sou o génio da lâmpada! Concedo-vos um desejo a cada um! Peçam!
O primeiro dos funcionários pede:
- Eu quero ir para o Hawai!
Puf! E o funcionário desaparece.
O segundo dos funcionários pede:
- Eu quero ir para o Japão!
Puf! E o segundo funcionário desaparece.
Então o chefe pede:
- Depois do almoço, trá-los de volta.


Um homem mostra o seu novo apartamento a um amigo.
A dada altura o amigo repara numa panela com um martelo no meio da sala e pergunta:
- O que é aquilo?
- Aquilo é o meu relógio de sala!
- Ui... A sério? Como é que funciona?
- Eu mostro-te.
O homem pega na panela, e começa-lhe a bater desenfreadamente com o martelo.
Do outro lado da parede ouve-se alguém a gritar:
- F***-se, filho da p***! São duas da manhã, c******!


Batem à porta do advogado. Ele abre a porta e lá fora está um padre que diz:
- Bom dia. Nós fizemos umas investigações e raparamos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia... O senhor não gostaria de fazer um donativo?
O advogado pensa um bocado e diz:
- Olhe lá... e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?
- Bem... não...
- E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira de rodas que não tem qualquer meio de sustento?
- Pois, quer dizer...
- E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?
- Pois, realmente eu não fazia ideia...
- Então agora diga-me lá... se eu não dou dinheiro nenhum aqueles gajos, porque raio é que devia de o dar a si?


Estavam uma banana e um vibrador em cima de uma cama, e diz a banana:
- Não percebo porque é que estás a tremer se sou eu que vou ser comida!


O psiquiatra diz ao paciente:
- Ora então... Conte-me tudo, desde o princípio.
- Com certeza. No princípio eu criei o Céu e a Terra...


Um polícia diz a um bêbedo:
- O senhor importa-se de me acompanhar à esquadra?
- Xi... Não me diga que tem medo de ir sozinho!


Um casal de bichas encontra-se numa longa viagem de avião. A meio da noite, um deles diz ao outro:
- Olha, anda cá, vai-me ao cú!
- Não vou nada! Ora essa! Logo aqui, no meio desta gente toda!
- Está toda a gente a dormir, vá lá!
- Não está nada, de certeza que está gente acordada!
- Queres ver?
E põe-se a pé e diz:
- Alguém me arranja um cigarro?
Ninguém responde e ele torna a dizer ao companheiro:
- Vês? Anda lá!
E o companheiro acede.
No dia seguinte, de manhã, quando as hospedeiras começam a circular, uma delas encontra um velhote a tremer de frio.
- Oh... o senhor está cheio de frio...
E o velhote responde, meio a tremer:
- Pois estou... fo**-se... que briol...
- Oh, mas o senhor podia ter pedido um cobertor, que nós arranjavamos...
- Pedir? Fo**-se! Houve um gajo que pediu um cigarro e levou no cú a noite toda!


Depois trago mais Por agora têm muito para rir xDDDDD

O Manuel, que está para se casar, é convidado, pela noiva, para ir a casa dela jantar, para conheçer os seus pais.
A mãe da noiva faz uma grande feijoada e o Manuel come 3 dosses e vão sentar-se a ver televisão...até que dá vontade, ao manel, de dar um puf...e pensa
~será que se eu dar um puf baixinho eles ouvem?
e dá baixinho e a mãe da noiva:
-Bóbi!
e o manuel pensa:
~ufa! pensou que era o cão...apetece-me dar outro!
e dá outro puf!
-Bóbi, não te volto a avisar
~pensou que foi o cão outra vez...dixa dar outro que aqula feijoada era forte!
e dá outro puf.
-BÒBI! SAI DAI JÁ! ELE AINDA TE MATA!

vira-se um homem que uma mulher e diz:

o H: olha, queres dar uma queca mágica?????

a M: e como e que isso se faz?????

o H: damos um queca e depois tu desapareces

estas anedotas podem ser "pesadinhas" porisso se quiserem, os mais sensiveis ignorem o post (loool)


vai um camionista todo maluco....brum brum
a certe altura tava um carrito branco todo larilas no meio da estrada parado
o camionista sai e vai a porta do tipo
-ouça lá! mas você não tem mais nada que tar a empatar a vida dos outros?
ao que o tipo do carro larilas respondeu
-eu sou o ga* de fatinho branco....queres fazer um ****** no meu carro?
-vai masé a mer**-disse o camionista
então o camionista puxou o gay pa fora do carro, destravou o carro e empurou-o pa fora da estrada. entrou pa dentro do camião e lá foi ele...
a certa altura, vê outro carro larilas, desta vez vermelho, parado no meio da estrada
o caionista sai do camião e vai falar com ele
-ouça lá não mais merd* pa fazer que empatar a vida de quem trabalha?!?
ao que o tipo do carro larilas respondeu:
-olá eu sou o ga* de fatinho vermelho....queres fazer um ****** no meu carro?
-queres queres.....vai masé po cara*** que eu tenho mulher e filhos
então o cmaionista puxa o ga* pa fora do carro, destrava o carro, e empurra-o pa fora da estrada e continua o seu caminho
a certa altura vê um carro larilas verde atrás dele. Então o condutor do carro verde todo larilas diz:
-olá eu sou o ga* de fatinho verde...encoste pa fazermos um ****** no meu carro
e o camionista pensou:
-fo**-se...vou masé fugir
e começa a acelarar...a certa altura o carro verde pára de o perseguir
a certa altura um carro azul, no meio da estrada...
o camionista todo passado, sai do carro e diz:
-o que é que queres o gay de azul?!?!
ao que o sugeito responde:
-os seus documentos por favor



lol

outra

3 senhores iam todos os fins de samana ao golf. Um dia as mulheres deles decidiram ir com eles ao golf.
Vai o primeiro senhor e diz:
-Vá maria, começa tu por mandar forte nessa bola!
lá vai a maria...até que sopra um ventinho e a saia "levanta"
o marido da maria diz:
-Ó Maria!!! pois tu não tens cuecas?!!?-o marido dela tira 5 euros-vai ali aos ciganos comprar!
deposi vai o segundo senhor e diz:
-Amélia manda uma tacada forte e feia!
quando a amélia ia para mandar, uam corrente de ar sopra e a saia é "levantada"
o marido de amélia diz:
Ó Amélia! Pois tu não tens cuecas ?!?!-o marido dela tira 10 euros-toma lá vai aos chineses comprar umas cuecas!
Vai o terceiro senhor e diz:
Ó Suzana, manda uma tacada pó cara***!
quando a suzana vai pa mandar, uma corrente de ar sopra e a saia dela é "levantada"
o marido de susana diz:
Ó suzana! pois tu não tens cuecas?!?!-tira um pente-penteia isso, que tá horripilante


estavam duas batatas fritas, e uma diz pá outra:
-olha queres fazer sexo?
e a outra responde:
-nah já estou com ketchup


um dia, um preto acordou de coma de meses....ele pensou:
-Ena pá sou preto!!!
deposi levanta-se da cama, mas caiu, pois era perneta..
-Porra para além de preto sou perneta?
chega uma enfermeira com uma cadeira de rodas, mas enquanto falava pó preto ele não conseguia ouvir
-fodass*! para além de preto e perneta, também sou surdo?
depois quando o preto vai pa dizer que não consegue ouvir o que dizem descobre que era mudo
-tchiii...para além de preto, perneta e surdo, também sou mudo?
então quando a infermeira percebeu que ele ão conseguia falar, deu-lhe um caderno e uma caneta para ele escrever
a enfermeira ficou algum tempo a tentar perceber o qeu tava lá escrito
-cm caneco...para além de preto, perneta, surdo, mudo, tenho má caligrafia?!?!
quando a enfermeira percebeu, levou-o a casa e bazou
quando o preto chega a casa tava lá um rapaz que foi a correr para ao pé dle e e o lambeu e beijou
-wtf...para além de preto, perneta, surdo, mudo, ter má caligrafia, sou ga*?!?!
deposi vai para o quarto dele com ajuda do namorado, ams antes de chegar passou pelo quarto do irmão, e o que é que viu? um travesti....
-omg! para além de preto, perneta, surdo, mudo, ter má caligrafia e ser gay, também tinha um irmão gay...
quando chegou ao quarto dele, abriu o armário e vê ropas rosinhas, coisinhas de lã tricotada, etc
fosca***! para além de preto, perneta, surdo, mudo, ter má caligrafia, ser ga*, ter um irmão maricas, tenho gostos afemeninados aka larilas?!?
mas o pior momento desse dia para o preto foi ao entrar na sala....
-ó não valá que seja preto, perneta, mudo, surdo, ter má caligrafia, ser ga*, ter um irmão maricas e ter gostos afemeninados aka larilas, mas ser do benfica? NNNNNÃÃÃÃÃÃOOOOO!!!!!

muda para o FC Porto e te fará feliz para sempre, eu sei ser benfiquista é a pior coisa do mundo.

O Manére e as Juaquina já estavam fartos de ser pretos e queriam ser brancos. Vai daí, o Manére pede às Juaquina para comprar um pacote de lixívia. Despejam a lixívia para uma celha e metem-se todos lá dentro, Manére, Juaquina e os seus três pimpolhos. Aí toca a esfregar com força, mas... Nada, continuaram pretos e com algumas dores adicionais. O Manére pensa e pede à Juaquina para comprar aguarrás e... O mesmo resultado. Pensa novamente e compra um balde de cal. Chegado à palhota, ele e a Juaquina tomam banho na cal e ficam brancos e de imediato chamam os pimpolhos para os tornar brancos, mas, depois dos maus-tratos infligidos anteriormente, eles recusam-se a embarcar na nova experiência. O Manére para a Juaquina: - Porr*!!! Ainda num há cinco minutos qui nós é branco e nós já está a ter chatices com os sacana dos preto!!!.

Estão dois dinossauros a comer semáforos num cruzamento e diz um para o outro:
- Eh, não comas esse, que está verde!

Numa escola em África a professora pede aos alunos que diga um verbo. O primeiro aluno pensa um bocado e finalmente diz:
- Bicicrete!
- Não, bicicleta não é um verbo! Tu aí atrás, ora diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e finalmente diz:
- Prástico!
- Não! Plástico também não é um verbo! Tu aí ao pé da janela, diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e diz:
- Hospedar!
- Muito bem! Hospedar é um verbo, sim senhor! Agora diz uma frase com esse verbo!
O rapaz pensa mais um pouco e por fim diz:
- Hospedar da minha bicicrete são de prástico!

O professor diz ao aluno:
- Diga o nome de seis animais que habitem as regiões polares.
- Três focas e três ursos polares!

Qual é o cúmulo da estupidez?
Ir a uma loja de antiguidades e perguntar o que há de novo.

O que diz uma banana suicida?
- Macacos me mordam.

Porque é que as ervilhas são pequenas e verdes?
Porque se fossem grandes e amarelas era bananas!

O que diz o Tarzan quando vê uma manada de elefantes no horizonte?
- Vejam, uma manada de elefantes no horizonte! -.-''

O que é mais difícil do que colocar um elefante no banco de trás de um carro?
Colocar dois elefantes no banco de trás de um carro! =$

Qual é a diferença entre um elefante e uma ameixa?
O elefante é cinzento!

Qual é o resultado de um bando de ladrões saltarem para dentro de uma piscina todos ao mesmo tempo?
Uma onda de crime!

O que faz um peixe no meio do oceano?
Nada.

Qual é a semelhança entre um elefante e um avião?
Nenhum dos dois faz doce de abóbora!

Porque é que uma loira, sempre que compra leite, abre o pacote ainda no supermercado?
Porque no pacote diz "Abra aqui."

Sabem qual é a diferença entre um tipo que cai do primeiro andar e um tipo que cai do décimo primeiro?
Com o que cai do primeiro andar é "Plac! Aaaaaah!", com o que cai do décimo primeiro é "Aaaaaah! Plac!"

Se o pára-quedas principal não abrir, sabem quanto tempo têm para abrir o secundário?
O resto da vida!

O que diz um amendoim a um elefante?
Nada! Os amendoins não falam!

Estão dois elefantes a voar.
Nisto, diz um deles para o outro:
- Ei... Os elefantes não voam...
- Xi... Pois não...
Os dois caem violentamente no chão.
Conforme se recuperam, diz o segundo elefante para o primeiro:
- Espera aí... Os elefantes também não falam...

Sabem porque é que os mergulhadores se atiram para trás quando mergulham do barco?
Porque se se atirassem para a frente, caíam lá dentro!

LOL (º.-,)